Le combat d'une femme pour devenir maman...

Le temps passe. Je t'attend depuis 1 an et 303 jours. J'en suis à mon 21ème cycle. Et cen'est que le début ...

 J'ai décidé ce mois-ci de reprendre ma température, histoire de voir si j'ovule ou pas. Je suis à J15 et pas d'ovulation. Je suis sur qu'il n'y en aura pas.  Comme d'habitude ... Donc tant que j'attaquerais pas les stimulations ovariennes, je n'aurais (nous aurons) aucunes chances que tu te loge dans mon bidou. Que c'est triste et enervant. Nous perdons encooooooore du temps. Enfin nous avons pas le choix que subir tout ça et en silence. La vie est mal faite quand même. Tellement injuste. J'ai du mal à accepter tous ça. Pourquoi nous? Pourquoi moi? Je fait subir tous ça à mon doudou qui le pauvre n'a rien demandé ... Je m'en veut de lui faire subir mon infertilé au quotidien. Pour lui tout va bien alors que pour moi rien ne va . C'est la vie hein?! J'ai hâte que la roue tourne enfin!

Demain nous allons choisir notre chiot Heaven, enfin quelque chose de positif! Elle va nous aider et nous occuper. Le temps passera (je l'espère) plus vite.

Bonne nuit mon bébé ...

Nous t'attendons depuis 1 an et 303 jours

Je ne suis pas venu te raconter le rendez-vous car vraiment pas le moral ....

Donc rdv avec la gygy, elle m a enlevé les fils qui n'étaient pas tombés j'ai eu bien mal pour le nombril. J'avais 2 cicatrices qui commencaient à s'infecter, super!

Sinon elle m'a lu le contre rendu du gygy PMA : j'avais donc une hydrosalpinx à la trompe droite (rétrecissement de la trompe) il a donc "réparé ça". Sinon le reste RAS.

Par contre j'ai perdu 9kg en 4 mois et 14kg depuis février 2012. Donc pas de stimulations et IAC avant février-mars 2013 j'ai trop les boules! Je dois reprendre du poids! Je suis tellement triste je ne comprend pas cette perte de poids. Je suis en colère contre mon corps, encore une fois tout est repoussé. Je suis épuisée mentalement et physiquement. J'en veut à la terre entière!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Je mange normalement mais d'après Dr N. c est le stress et l inquiétude...

Du coup rdv PMA reporté au 8 février 2013 en esperant que ton papa soit là, on croise les doigts. Car pas evident avec l'armée .... Cela fera donc 6 mois que nous sommes en PMA...

Sinon ton papa est revenu, sa y est. On reprend le train-train habituel et c'est super.

J'essaye de pas trop penser aux essais car chaque fois que j'y pense j'ai le coeur qui se sert et les larmes me montent. Mon bébé j'ai hate que tu sois parmi nous... Moi qui voulait une naissance en 2011 c est loupé, en 2012 c est encore loupé, en 2013 c est fichu aussi. Bientot 2 ans que je t'attend, 2 ans que notre vie est mise entre parenthèses.

Je suis désolé je ne fait que de me lamenter mais là j'arrive à saturation. D'ailleurs je crois que je ne vais pas tarder à aller voir un psychologue car j'ai besoin de parler de tous ça. J'en parle à ton papa, bien sur, mais il vit la même chose que moi donc il est autant triste... J'en parle à ta mamie, ton arrière grand mère mais bon c'est pas pareil. Elles veulent me rassurer en me disant que sa marcher, il faut y croire c'est super gentil mais personne ne peut me dire si sa va marcher. Et puis je ne leur dit pas quand sa va pas, que je pleure souvent. Je ne veut pas leur faire de la peine tu vois. Les gens autour de nous ont du mal à comprendre et nous balancent des phrases toutes faites : "faut plus y penser et sa marchera", "moi je suis parti en vacances et au retour un beau + " ... et les eternels " il faut être patient et vous l'aurez votre bébé! Vous êtes jeunes". Des paroles de personnes pour qui sa a marché en C1 voir C3 maximum... En + d'être patient, on subit un tas d'examens. Alors je pense qu'on mérite notre enfant? Est-ce que les couples "normaux" attendent autant de temps? Non. Subissent-ils des examens? Non. Alors merde arrêtez de nous dire qu'il faut être patient ou que si ça marche pas c'est que c'est pas le bon moment.

J'ai l'impression que jamais tu ne seras là, qu' on sera toujours autant malheureux. Qu'on va jamais s'en sortir. C'est horrible ce sentiment. Je ne me reconnais plus et ça me fait peur. J'ai envie d'être comme avant, pas que je ne désire plus d'avoir un enfant mais le parcours est tellement compliqué que j'aimerait tout oublier parfois. Mais ce n'est pas possible, tous me rappelle que tu n'es pas là. Et puis on va se battre jusqu'au bout pour que tu sois avec nous, par n'importe quel moyen. Nous serons parents, nous aussi nous aurons cette joie. Par n'importe quel moyen!

Allez je te laisse mon bébé, les larmes commencent à monter ... quand je pense à toi j'ai le coeur qui se déchire!!!

Nous t'attendons depuis 1 an et 300 jours

Demain c'est le RDV avec le Dr N., j'ai hâte mon bébé. J'ai envie que les choses avancent et qu'on attaque les stimulations par piqures et les inséminations. J'ai envie que sa bouge!!!!

Je te raconterais tous sa. En attendant, c'est la dernière semaine sans ton papa. Il rentre vendredi et sera la tous les jours c'est trop bien.

Samedi nous sommes allés voir Heaven. Vivement le 9 décembre qu'elle soit à la maison. On va avoir de quoi s'occuper ... Et tant mieux!!!

Je suis triste sans toi. J'essaye de tout faire pour aller bien mais tout me rappelle que tu n'est pas avec moi. Il faut être forte mais c'est dur, trop dur. Pourquoi nous? Pourquoi nous? Pourquoi nous? Pourquoi nous? Quelqu'un peut me répondre???? La vie est vraiment injuste ... J espere que le RDV de demain va me remonter le moral car ce soir il est très bas ... En plus je suis seule, ton papa n'est pas là. Je suis seule avec mes doutes, mes peurs, mes questions, ma tristesse.

Nous t'attendons depuis 1 an et 293 jours

Voila mon bébé, je viens de t'expliquer notre parcours jusqu'à aujourd'hui.

Il est minuit passé et je pense à toi. Je pense tout le temps à toi. Les prénoms sont choisis, je sais la poussette que je veux ainsi que la décoration de ta chambre. Nous avons réfléchit à tous il ne manque que toi ...

Ah oui j'ai oublié de te dire! Nous avons une petite chienne Elfy qui va avoir 3 ans en décembre. C'est un yorkshire. Et dans 3 semaines nous allons accueillir Heaven une femelle berger allemand qui est née le 14 octobre. Nous allons l'a voir ce samedi. Tu vois, tu sera bien entouré mon bébé.

Et aussi ton papa est militaire ... il est donc souvent absent. En ce moment et depuis 2 mois je suis seule la semaine, il rentre 1 week end sur 2. Mais c'est bientôt terminé!!!! Le 23 novembre il est de retour à la maison.

Je vais essayer d'aller dormir, demain c'est le grand ménage avant le retour de ton papa.

Bonne nuit mon bébé ...

Nous t'attendons depuis 1 an et 289 jours

Et voila nous sommes le 29 octobre, je rentre à la clinique cette après-midi. Je ne suis toujours pas enceinte bien evidemment.

Nous voila à la clinique, je suis en chambre double. Ma voisine, une femme enceinte qui vient pour une infection urinaire. J'aurais pu avoir mieux comme voisine de chambre même si elle est gentille, de l'a voir enceinte avec ses échographie sa nous fait mal. Mais pas grave concentrons nous sur l'opération.

30 octobre 2012 je pars en salle d'opération. Verdict : trompes perméables mais quand le produit passe des "dechets" sont évacués (reste de règles, mucus, muqueuse,..)+ hydrosalpinx à la trompe droite (rétrecissement de la trompe). Ovaires RAS et pas d'endométriose. Le gygy attend les directives du Dr N. A priori stimulation par piqures vu que je n'ai pas d'ovulation naturelle et insémination.

J'ai rendez-vous le 21 novembre avec Dr N. et le 4 janvier avec Dr L. gygy PMA.

Le temps va être long, j'ai de plus en plus peur de ne jamais réussir à être enceinte. Je commence déjà à penser à l'adoption ... J'en ai parlé avec Doudou il est ok. Nous ne concevons pas notre vie sans enfant. Mais nous en sommes pas encore là...

Nous t'attendons depuis 1 an et 288 jours

30 aout 2012 rendez-vous avec Dr L. qui nous recoit avec 1h de retard.... Dr très gentil, à l'écoute. Il regarde tous nos examens. La coelioscopie est prévue pour le 30 octobre 2012.

Il nous explique le déroulement de l'opération : je rentre la veille, coelioscopie le lendemain matin et je ressort 24h après. La coelioscopie c'est donc une opération pour vérifier le fonctionnement et l'anatomie de l'appareil génital. Il va vérifier la perméabilité des trompes, que les ovaires ne soient pas multi-folliculaires, qu'il n'y a pas d'endométriose.

Nous attendons avec impatience cette opération pour enfin espérer commencer une inséminantion ou fécondation in vitro en décembre.

Nous t'attendons depuis 1 an et 288 jours

Sa y est le rendez-vous est pris avec Dr N. . Nous sommes en février 2012 soit 1 après l'arrêt de la pilule. J'attend beaucoup de ce rendez-vous car je n'ai toujours pas mes règles donc 1 an sans règles c'est quand même étrange ...

Jour J avec Dr N. , une dame très sympathique, qui me met de suite à l'aise. Je lui explique que nous sommes en essai bébé 1 depuis 1 an mais surtout que je n'ai plus mes règles depuis. Elle n'a pas l'air inquiète : elle me préscrit du Duphaston (progéstérone qui permet de déclancher les règles ou si nidation que celle ci soit meilleure) et du Clomid (inducteur d'ovulation). Tout d'abord je dois faire une prise de sang qui prouve que je ne suis pas enceinte. Ensuite je dois faire un bilan hormonal et une échographie endovaginale. Puis je dois prendre Clomid de J 4 à J 8 et Duphaston de J16 à J25.

Cela me parait tellement compliqué! Et pourtant avec du recul maintenant je me rend compte que tous sa était très simple.

Elle me fait un frottis, me rassure en me disant que nous sommes jeunes et donc que nous avons toutes les chances que cela marche vite et naturellement. Le traitement Clomid se fait un mois sur deux pour ma part et pour une durée de 6 mois. Ensuite on avisera d'après elle.

Prise de sang B-HCG négative. Je ne suis pas étonnée, je le saurais si j'étais enceinte ...

Prise de sang hormonale : quelques résultats qui ne sont pas les normes, la gygy me contacte pour que l'on se revoit rapidement.

Echo des ovaires RAS.

Mars 2012 Je revois Dr N. elle me demande de prendre du fer et de l'iode, selon elle, ce serait à cause de cela que mes taux ne sont pas dans les normes... J'ai du mal à y croire mais ma foi, je suis bête et disciplinée alors je l'écoute et m'execute.

Ah oui, et j'ai oublié! Je dois faire des courbes de température pendant 6 mois. Prendre sa température en rectal, au reveil, sans mettre les pied par terre et tous les jours à la même heure. Pas du tout contraignant ...

Les courbes de temperatures montrent une ovulation, les calins sont ciblés mais pourtant je ne suis toujours pas enceinte.

Mai 2012, nous t'attendons toujours. La gygy prescrit un spermogramme à Doudou. Il s'execute et nous voila un samedi matin à 7h30 devant le laboratoire. Il y a plus sympa comme reveil. Je l'attend dans la voiture. Je stresse pour lui mais je suis contente qu'il le fasse. Le voila revenu, tout s'est bien passé, résultats dans une semaine.

Une semaine après nous allons chercher les résultats. Le spermogramme est parfait à part une petite infection. Nous retournons voir Dr N. qui nous prescrit un antibiotique à tous les 2. Elle nous dit que c'est à cause de l'infection que sa ne marche pas. Nous la croyons.

Juillet 2012 et oui nous t'attendons toujours mon bébé ... La gygy me prescrit une hystérosalpingographie (nom barbare pour examen barbare).

Il doit se faire entre J7 et J10. Je prend rendez-vous dès le 1er jour de mes règles. Doudou sera la, je serait mieux rassurée car j'ai très peur.

Matériel :

Hystérosalpingographie jour J : nous arrivons à la clinique, j'ai fait au préalable une prise de sang pour écarter tout risque d'infection, j'ai prit un antibiotique et je suis allé chercher le produit de contraste nécessaire pour l'examen.

Une aide-soignante vient me chercher, je fait un bisou à Doudou et je l'a suit. Elle me demande de me déshabiller entierement (j'ai le droit de garder mon soutien-gorge) et je dois enfiler une blouse. Le stress est au maximum. Je m'installe sur la table de radiologie et j'attend que le radiologue vienne enfin. J'ai du attendre bien 20mn en ayant froid et en stressant.

Il arrive, me sert la main et me pose quelques questions : "alors on arrive pas à faire un bébé? A votre âge cela doit être simple pourtant" pfffff quel c** !!

Il m'explique ce qu'il va se passer, tout en préparant son materiel. Il pose aussi des questions à l'aide-soignante : "pour rentrer dans le col je fait comment? Comme sa?". Autant de dire que je ne suis pas du tout rassurée. Je sens les larmes me monter, j'ai envie de partir en courant mais je pense à toi mon bébé! Je suis prête à tous pour t'avoir.

Le radiologue me désinfecte et m'insère le speculum d'une facon très brutulale. Il me désinfecte le col, ce n'est vraiment pas agréable mais supportable. Vient ensuite le pire : il me dit qu'il va passer le cathéter au travers du col , pincer le col et qu'il va falloir que je tousse à ce moment la. Il me dit de tousser et une douleur indécriptible m'envahit. J'ai mal au ventre, j'ai l'impression que tout mon appareil génital va sortir de mon corps. Il commence à injecter le produit, je dois me mettre sur le coté pour prendre des clichés puis sur le dos tous sa en ayant atrocement mal. J'ai envie de pleurer, je n'arrive plus à respirer. La fin approche il me dit qu'il faut prendre un dernier cliché. Il retire le cathéter, le speculum de facon très violente, je pousse un cri de douleur.

Il me dit que tout va bien, que je peux me rhabiller et qu'il rédige le contre-rendu. L'aide-soignante m'aide à descendre de la table et là le produit et du sang me coule entre les jambes. Je fonce aux toilettes mettre une protection et m'essuyer. Je tremble, j'ai du mal à tenir sur mes jambes.

Je vais dans la salle d'attente mais Doudou n'est pas la, je lui envoie un sms pour qu'il revienne. Nous récupérons les résultats et payons (180e !!!!).

Une fois dans la voiture je m'écroule et fond en larmes. J'ai eu tellement mal, c'était horrible.

Ma gygy trouve que mes trompes ne sont pas mobiles et le passage du produit à droite est inssufisant. Je dois faire une coelioscopie. Elle me donne le nom d'un gynécologue du centre de procréation médicallement assistée. Et de plus, elle me precrit le test de Huhner (test pour la glaire), dernier test que je n'ai pas fait. Il faut faire un calin et 8h après aller au labo pour qu'il prélève la glaire+sperme. Glamour hein?! Pfffff.

Je prend rendez-vous avec le Dr L. : rendez-vous le 30 aout 2012 à 18h. Premiers pas vers la PMA.

Test de Huhner fait, résultat : glaire non optimale, 100% de spermatozoides immobiles. Le monde s'écroule sous nos pieds, nous comprenons que nous ne t'aurons jamais naturellement!

Nous t'attendons depuis 1 an et 288 jours

Pour nos 3 ans d'amour, nous décidons que nous sommes prêts pour être parents. J'arrête ma pilule en février 2011.

Nous sommes tellement heureux! Bientôt un petit bout grandira dans mon ventre c'est magique ... Mais je n'arrive pas à me réjouir, je sent que quelque chose ne va pas, que le chemin vers toi mon bébé sera compliqué.

Les mois passent, nous sommes en juillet 2011 et mes règles ne sont toujours pas revenues. Mon medecin traitant n'est pas inquiet, au contraire il trouve que j'ai de la chance de ne plus avoir de règles! N'importe quoi, sans règles et donc sans ovulation pas possible de faire un bébé ...

Nous nous marions le 30 juillet 2011 et partons en voyage de noces tout de suite après. Nous espérons tellement que tu vas te loger dans mon ventre pendant ce voyage... Nous y croyons très fort!

Mais malheureusement tu n'est toujours pas là. Nous sommes en octobre et le temps est long sans toi. J 'ai peur, très peur que nous n'arriverons jamais à t'avoir. Doudou essaye de me rassurer en me disant que sa fait "que" 8 mois que nous essayons de t'avoir.

C'est décidé en janvier je prend rendez-vous avec une gynécologue.

Nous t'attendons depuis 1 an et 288 jours

Aujourd'hui, je souhaite te raconter mon histoire mon bébé. Je veux laisser une trace de ce parcours du combattant.

 Petite présentation : moi c'est Morgane, ton papa c'est Doudou. Nous nous aimons depuis le 6 février 2008 et sommes mariés depuis le 30 juillet 2011.

En février 2011, nous décidons de nous lancer dans la belle aventure, celle d'avoir un bébé. Mais ce que nous ne savons pas, c'est que le parcours va être long et très dur moralement.

 Je vais te raconter tous ça mon bébé ....

Nous t'attendons depuis 1 an et 288 jours